每次想东西的时候，都不知道从哪里开始写起，所以，篇篇杰作都以日记收笔！
当我真正下坐下来想做个自由职业者的时候，却又忘记了曾经那追求自由的心情在哪着陆了。
从我有了记忆开始，我认为红色是热情和希望的象征，可是后来好多喜欢研究颜色含义的女朋友们告诉我，绿色才代表着希望，而红色有的时候也以为着伤害~~~~~~这到是让我想起了什么，可能是生活，可能是刊刻，可能是记忆中我最拿不起放不下的经历。
我不是没有爱情激素，只是在我的感情内核中，我早已经把它封闭了。
大学两年了，没有人问起我我的感情经历，即使问起我都是特洒脱的回答，哪里有人会知道
我是根本不想破坏掉我多年来建立起的坚硬外壳。
最近的随笔里都有“幸福”的字眼儿，我跟大多数的女孩子一样，渴望幸福。可每当过度了特想得到幸福那一瞬间，我又会理智的告诉自己，人生短暂，我何必在感情的旋涡里靠着不出来透气。时间久了，我鲜明的人物性格和人物形象就塑造的十分妥当了。
第一印象总是那么的冷，没有多少语言，没有多少笑容。真不知道什么时候可以把这样一种印象在众人心中抹去。
海是多么让人释怀的啊，记得我第一次看海，是高考之前，大连的海边我是那么勇敢的在海水面前大哭了一场，决心抛开一切面对他时，我得到了一个好消息，一个坏消息。
专业的成绩是我想不到的，成绩十分出色。老师十分欣慰的告诉我，回去好好学习，只要努力一点点学习文化，我就可以升入“相当”乐观的大学。
回到我的高中，我的他牵起了我好姐妹的手在享受着找到真爱的畅快呼吸。我想，如果当时不是几个要好的女生那么怀念的拥抱欢迎我归来，我相信我会站在原来的位置很久很久。
我不怪他，因为当初是我放弃了他，在我离开他，而他又最失落的时候是那个她一直在用弱小的力量保护着他，所以，我潇洒的放下了。
是不是挺可笑的？我会潇洒的放下？所以，那之后我断定，那根本就不是爱情，也许我根本就不爱他。
海会给别人带来浪漫和无限希望，可我对海的印象仅停留在我那一次勇敢。
我和他保持联系，之后可以想象，他和那个她分手了，因为他发现爱的不是那个她，每当我看着他发来的短信，我哭笑不得的看着最刺眼的三个字，也足以证明了我当初放下的决定。说对了，我不爱他，是他还爱我！
我想我不能第二次伤害他，我们依然保持着彼此关心，仅仅是关心，而这关心的载体就只是短信，之后我又想，他爱我么？其实他也不懂什么叫爱，哪里来的勇气说出三个字，于是我就把那珍贵的三个字的短信，永久的删除了！
就在一个多星期前，我最失落的时候，我的世界几乎是朦胧的，眼睛发生炎症真是让我彻底对黑暗完全依赖时，我想到了他，吃力的发着每个字，多睁一下眼睛，那眼泪流出时的痛苦可能别人是无法想象的。不在妈爸身边，我想我也许可以找到依托，哪怕是有人会从我发出的短信中感到我的那种无助，可是他让我失望了。
我不喜欢没有大志的男人，我不喜欢安于现状的男人。你可以没有帅气的外表，你可以没有才气，但是你不能没有头脑，你不可以不孝顺！
不想说诋毁他的话，所以点到为止。
眼睛慢慢的恢复，也许是偶然，也许是注定，注定我会加入红色海岸线这个团体。
只是单纯的红色海岸线这几个字，唤起了我从前的记忆，记得我小的时候认为红色就是热情，红色可以就是太阳，我记得小时候我不喜欢黑暗，每天都是盼着日出升起的时刻。记得在我第一次看海之前，所有对海的幻想都是幸福的！
我停留在红色海岸线，在寻找彼岸，谁会愿意永远在茫茫大海中，永远那么漫无目的的漂着？
喜欢和红色海岸线的朋友们，说说笑笑，喜欢分担他们的喜怒哀乐，虽然我不知道他们会不会喜欢让我分担些！
我充实的过着寻找彼岸的日子，群里的兄弟们也不会对我有过多的好奇感，因为我的性格雄性偏多，虽然长了张女人的脸！我也发现，他们也不喜欢谈到感情问题，虽然每天都大大咧咧的开着玩笑，但是我知道，每个人心中都有他们不想揭开的秘密。
所以，不问喽！
其实我觉得，大家都可以来写些东西，让朋友间可以多些默契和了解，写了并不见得就裸露了心情，我相信懂的关爱的人，绝对不会去揭开你的伤疤。
理解万岁，我又做了个重大决定，我会坚持写我从前，现在，以后的故事！希望大家也是，因为我信任大家，不知道以后是不是，至少现在是！
红色海岸线，希望这是我常留的避风港！兄弟们愿意收留我吧？
哇哈哈`~大家一起加油~~
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本帖最后由 amyan6661314 于 2008-6-23 13:14 编辑 ]
